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最近其實發(fā)生的一些事
最近其實發(fā)生了很多事。
現(xiàn)在說起來，好像也不知道從何說起，有時候只是單純的想記錄一下此時此刻的心情，希望自己回看往時日記的時候，還能勾起當時的那般心境，再和當下對比或許又是一番感悟，于是頻繁的再記錄。
剛剛過完30歲生日沒幾天，就發(fā)現(xiàn)他又欠了4萬多的賬。我確實也不知道如何去處理這種問題，只知道盲目的發(fā)脾氣哭泣，最后當然也是做不到不管不顧，無論話說的再狠絕，還是不耽誤的又把手上的錢拿出來幫忙還掉了， 我是真的討厭欠債的感覺，我真的不理解他，欠著錢還大手大腳花錢的心理是什么樣的？ 這樣一次次的事件爆出來，我越來越感到力不從心，也許，他本來就是不是我以為的他，他從來都是他自己，一開始他就是這樣的一個人，這些年來，都是我自己幻想的一個假的他，他本就是這樣一個人罷了，時間在一起的越久，就越來越發(fā)現(xiàn)一個人真正的樣子。
可我又哪里肯甘心呢？這樣的結(jié)果，無非就是承認自己真的選擇錯誤。可是已經(jīng)有了小五，離婚也不過是說說而已，真的要痛下決心來和他劃清界線，從此你過你的生活，我過我的，再也不要相互羈絆，做不到只管自己所想，不顧孩子不顧一切。
就像我上面講到的一樣，我是絕對容忍不了欠錢還心安理得的該吃吃該花花，但是他可以。我就突然意識到，我們可能一開始就是兩種人，我們年齡不同，生活環(huán)境不同，而現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)三觀也不同。
很難相信吧，十年了，才突然意識到，枕邊人和自己不是一類人，不要講有共鳴了，哪怕是生活三觀都不一致，過去那些和諧，究竟是他在附和我，還是被愛情沖錯了頭腦的判斷失誤呢？
這一次的欠錢只是導(dǎo)火索，因為早已經(jīng)有了一次先例，因此再發(fā)生的時候很難不令我暴怒。其實我心理清楚的很，除開這次的事，我們之間早就已經(jīng)物是人非了。平時睡前各玩各的手機沒有任何交際，偶爾一次同行也是興趣索然，無論聊到什么彼此都沒有辦法達到同一個興趣點，除了開些葷段子笑話，或者是講到孩子老人，仿佛也沒有其他的話題可聊了。他開口就是他的工作同事，而我回到家時候只想談我們彼此，很多時候都是不歡而散。他對我提不起什么興趣，我也執(zhí)著于他為什么不像從前了。
當我冷靜下來，經(jīng)歷了這一切以后，忽然生出一股濃濃的疲憊感、無力感。我比任何時候都要清楚的知道，他不會再發(fā)生任何改變了?，F(xiàn)在他的樣子就是未來幾十年和我相伴一生的樣子。
他依然可能借錢，依然可能大手大腳，依然會虛榮又自私，依然會沒有任何時間觀念，依然會在和我相處的時候走神出差，總之，他絕對不會再回到戀愛的他了。但我什么也做不了，我能做就是接受，接受一切的變化。
我的心里好像死了一樣，一顆心好像陡然變老了。甚至，我都能感受到心死掉的滋味。那是，不再期待不再渴求愛的沉默。
是啊，我也在嘲笑我自己，曾經(jīng)我們熱烈肆意的時候，當然想不到，一場婚姻就能讓我變成一個怨婦吧？
如果愛是主險，那么孩子老人兩個家庭就是附加險，現(xiàn)在這單保險里，主險已經(jīng)出險了，愛情不在，附加險依舊在保期內(nèi)，無止無盡。
我知道，我再也不會是古靈精怪的小女孩了，我的胸腔里再也不會跳動著一顆悸動的心了。
從此以后，我長大了。我在兩性的世界里徹底的長大了。我知道從今往后都要靠自己了，受了傷淋了雨撒嬌喊著老公抱抱的小女孩已經(jīng)死掉了，感受到自己心老成了枯木一般。只覺得愛情諷刺又可笑，只覺得男人是這世界最虛偽的動物。
想到以前，還是會熱淚盈眶。上班時總是會想著去找老公聊聊天，吃飯時睡覺時都會想著老公，好玩的表情包，可可愛愛的事都想和他分享，我想在他身邊做一個永遠長不大的小女孩，我想永遠保持著單純與天真。因為我真的太缺愛了，我需要很多很多的愛，即使沒有很多很多的物質(zhì)也不要緊，但我一定要很多很多的愛才行。
可是我還是滿盤皆輸啦，30歲我又回到了孤身一人的內(nèi)心世界。我用盡力氣想要抓住的愛最后還是全都溜走啦。經(jīng)歷了很么久的內(nèi)耗，我已經(jīng)精疲力盡了。我謝謝自己，你真的真的盡力啦，只不過從現(xiàn)在開始你要學(xué)會自己疼自己啦! 我可以不做任何人的小女孩，只是做自己的小女孩也不錯。 也許，我們孤身一人來到這個世界上，本來就代表沒有任何可能依賴的人，除了自己，誰也不行，百年孤獨對么？
或許我是不幸的那一個，沒有童年治愈一生的父母，也沒有遇到可以令我重生的另一半。
可我又是何其幸運的那個，30歲還不晚啊。我依然有一個家庭，有孩子，大家都健康平安。而我終于在這個節(jié)點意識到，真正的愛，是自己愛自己。
往后余生，我要去學(xué)怎么愛自己。是的，我至今都還沒學(xué)會。
現(xiàn)在說起來，好像也不知道從何說起，有時候只是單純的想記錄一下此時此刻的心情，希望自己回看往時日記的時候，還能勾起當時的那般心境，再和當下對比或許又是一番感悟，于是頻繁的再記錄。
剛剛過完30歲生日沒幾天，就發(fā)現(xiàn)他又欠了4萬多的賬。我確實也不知道如何去處理這種問題，只知道盲目的發(fā)脾氣哭泣，最后當然也是做不到不管不顧，無論話說的再狠絕，還是不耽誤的又把手上的錢拿出來幫忙還掉了， 我是真的討厭欠債的感覺，我真的不理解他，欠著錢還大手大腳花錢的心理是什么樣的？ 這樣一次次的事件爆出來，我越來越感到力不從心，也許，他本來就是不是我以為的他，他從來都是他自己，一開始他就是這樣的一個人，這些年來，都是我自己幻想的一個假的他，他本就是這樣一個人罷了，時間在一起的越久，就越來越發(fā)現(xiàn)一個人真正的樣子。
可我又哪里肯甘心呢？這樣的結(jié)果，無非就是承認自己真的選擇錯誤。可是已經(jīng)有了小五，離婚也不過是說說而已，真的要痛下決心來和他劃清界線，從此你過你的生活，我過我的，再也不要相互羈絆，做不到只管自己所想，不顧孩子不顧一切。
就像我上面講到的一樣，我是絕對容忍不了欠錢還心安理得的該吃吃該花花，但是他可以。我就突然意識到，我們可能一開始就是兩種人，我們年齡不同，生活環(huán)境不同，而現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)三觀也不同。
很難相信吧，十年了，才突然意識到，枕邊人和自己不是一類人，不要講有共鳴了，哪怕是生活三觀都不一致，過去那些和諧，究竟是他在附和我，還是被愛情沖錯了頭腦的判斷失誤呢？
這一次的欠錢只是導(dǎo)火索，因為早已經(jīng)有了一次先例，因此再發(fā)生的時候很難不令我暴怒。其實我心理清楚的很，除開這次的事，我們之間早就已經(jīng)物是人非了。平時睡前各玩各的手機沒有任何交際，偶爾一次同行也是興趣索然，無論聊到什么彼此都沒有辦法達到同一個興趣點，除了開些葷段子笑話，或者是講到孩子老人，仿佛也沒有其他的話題可聊了。他開口就是他的工作同事，而我回到家時候只想談我們彼此，很多時候都是不歡而散。他對我提不起什么興趣，我也執(zhí)著于他為什么不像從前了。
當我冷靜下來，經(jīng)歷了這一切以后，忽然生出一股濃濃的疲憊感、無力感。我比任何時候都要清楚的知道，他不會再發(fā)生任何改變了?，F(xiàn)在他的樣子就是未來幾十年和我相伴一生的樣子。
他依然可能借錢，依然可能大手大腳，依然會虛榮又自私，依然會沒有任何時間觀念，依然會在和我相處的時候走神出差，總之，他絕對不會再回到戀愛的他了。但我什么也做不了，我能做就是接受，接受一切的變化。
我的心里好像死了一樣，一顆心好像陡然變老了。甚至，我都能感受到心死掉的滋味。那是，不再期待不再渴求愛的沉默。
是啊，我也在嘲笑我自己，曾經(jīng)我們熱烈肆意的時候，當然想不到，一場婚姻就能讓我變成一個怨婦吧？
如果愛是主險，那么孩子老人兩個家庭就是附加險，現(xiàn)在這單保險里，主險已經(jīng)出險了，愛情不在，附加險依舊在保期內(nèi)，無止無盡。
我知道，我再也不會是古靈精怪的小女孩了，我的胸腔里再也不會跳動著一顆悸動的心了。
從此以后，我長大了。我在兩性的世界里徹底的長大了。我知道從今往后都要靠自己了，受了傷淋了雨撒嬌喊著老公抱抱的小女孩已經(jīng)死掉了，感受到自己心老成了枯木一般。只覺得愛情諷刺又可笑，只覺得男人是這世界最虛偽的動物。
想到以前，還是會熱淚盈眶。上班時總是會想著去找老公聊聊天，吃飯時睡覺時都會想著老公，好玩的表情包，可可愛愛的事都想和他分享，我想在他身邊做一個永遠長不大的小女孩，我想永遠保持著單純與天真。因為我真的太缺愛了，我需要很多很多的愛，即使沒有很多很多的物質(zhì)也不要緊，但我一定要很多很多的愛才行。
可是我還是滿盤皆輸啦，30歲我又回到了孤身一人的內(nèi)心世界。我用盡力氣想要抓住的愛最后還是全都溜走啦。經(jīng)歷了很么久的內(nèi)耗，我已經(jīng)精疲力盡了。我謝謝自己，你真的真的盡力啦，只不過從現(xiàn)在開始你要學(xué)會自己疼自己啦! 我可以不做任何人的小女孩，只是做自己的小女孩也不錯。 也許，我們孤身一人來到這個世界上，本來就代表沒有任何可能依賴的人，除了自己，誰也不行，百年孤獨對么？
或許我是不幸的那一個，沒有童年治愈一生的父母，也沒有遇到可以令我重生的另一半。
可我又是何其幸運的那個，30歲還不晚啊。我依然有一個家庭，有孩子，大家都健康平安。而我終于在這個節(jié)點意識到，真正的愛，是自己愛自己。
往后余生，我要去學(xué)怎么愛自己。是的，我至今都還沒學(xué)會。
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